《人性的弱点》读书笔记精选

最近我利用空闲时间读了读卡耐基的《人性的弱点》。这是一本“技能类”的书籍，作者通过分享人际关系的技巧，告诉读者“如何赢取友谊与影响他人”（howtowinfriends&influencepeople）。作者“从人性本质的角度挖掘出潜藏在人们体内的弱点，使人们能够充分认识自己，并不断改造自己，从而能有所长进，直至取得最后的成功”。

读完整本书后，对其中一些部分表示强烈赞同，遂摘取出与大家分享之。但由于内容比较多，建议有需要的朋友可以先收藏，但请不要一直放在收藏夹中，一定要时不时地拿出来看看，如果你想更加成功的话。

读书笔记的安排如下：首先，我会将作者已经整理好的技巧和原则列举出来；其次，我对针对每个原则进行一些解释，或举一两个例子，或分享一些自己的看法；最后，我会把如何使用这些原则的技巧整理出来。

您可以先浏览第一部分列出的原则，如果您感兴趣则可以继续阅读第二部分；如果您对其中一个原则感兴趣，也可直接去第二部分找出这一原则的解释（利用该原则后的编号）；如果您表现出强烈的兴趣，建议购买该书，放在书桌上，每日阅读。

第一部分技巧与原则

第一章：人际关系的基本技巧

不要批评，不要指责，不要抱怨；[1]

真心实意地感谢他人、赞美他人；[2]

激发他人的需求。[3]

第二章：赢得他人喜爱的六个方式

建立对他人的兴趣，真心诚意得关注他人；[4]

微笑；[5]

无论对任何人，无论以何种语言，自己的名字都是世界上最甜蜜最重要的词汇；[6]

专注地倾听，鼓励他人谈论自己；[7]

谈论对方感兴趣的事情；[8]

真心实意地让对方知道他有多重要。[9]

第三章：如何让他人想你之所想

赢得争论的方法只有一个，那就是避免争论；[10]

尊重他人的观点，绝不要说“你错了”；[11]

如果你错了，请坚决果断地承认错误；[12]

沟通始于友善；[13]

让对方点头称“是”；[14]

让对方主导谈话；[15]

循循善诱，让对方自行得出结论；[16]

抛开成见，将心比心；[17]

体谅他人的想法和愿望；[18]

激发对方内心深处的高尚情操；[19]

戏剧化你的想法；[20]

激将法。[21]

第四章：如何改变他人，成为领导者

欲抑先扬；[22]

间接地引起对方的注意；[23]

批评对方之前，先谈谈你自己的过错；[24]

以引导代替命令；[25]

给对方留足面子；[26]

夸奖他人每一点微小的进步，“由衷地赞许，不吝啬赞美之词”；[27]

用美誉激励他人，他就会努力不辜负你的期望；[28]

鼓励对方勇于改变，让改正错误听起来轻而易举；[29]

让对方乐于为你做事。[30]

第五章：创造奇迹的信[31]

“本书所述的原则只有发自内心才会行之有效。我并不提倡钻营取巧。我所倡导的，是一种全新的生活态度。”

第六章：幸福家庭生活的七个法则

别唠叨了；[32]

不要试图改变对方；[33]

请勿责难；[34]

真心诚意地欣赏对方；[35]

细微之处见真情；[36]

谦和有礼；[37]

读一本解析婚姻中性事的好书。[38]

第二部分如何理解原则

[1]不要批评，不要指责，不要抱怨

您曾经是否批评过别人？也是否被别人批评过？虽然我们都知道“忠言逆耳”的道理，但有多少人又能做到呢。书中说：批评、指责和抱怨是蠢才与生俱来的“才能”；理解和宽容却是对人品和自律的极大考验。批评是无用的，它激起抵触，让人急于辩白；批评是危险的，它伤害自尊，甚至让人萌生恨意。因为，正如心理学家汉斯赛利曾说：我们对他人的肯定有多渴望，对责备就有多恐惧。

就让我们“以理解代替指责，设身处地去想一想对方缘何如此－－这比简单的批评要有益的多，也有趣得多。同情、宽容和善意将会由此萌生。”如果任何时候我们能够站在对方的角度想一想，一切问题就简单了。即使对方是错的，换一种方式告诉TA，相信效果会好很多吧。

[2]真心实意地感谢他人、赞美他人

“赞美是日常生活中最容易被人们忽视的美德”。普天之下的每一颗心，都会因为他人的赞许而欢愉。想起几年前看的哈佛大学幸福课，教授强调，如果要维持一段www.dhgfw.com关系，赞美必不可少。在生活中，这种关系包括与父母、与伴侣、与长期相处的朋友等。这其中赞美的角色至关重要。不要因为亲近而忽略赞美，反而因为亲近，而更应该赞美。所以回到家后由衷地赞美一下你的父母或伴侣或室友吧。［请一定要行动起来］

“那么赞美和奉承究竟有何分别？前者真诚，后者虚伪；前者无私，后者自私；前者发自肺腑，后者流于表面；前者为世人所歌颂，后者为世人所不齿。”

此外，爱默生曾经说过：我遇见的每个人都必定在某一方面胜于我。正因为如此，我向每个人学习。当您讨厌某个人的时候，想想TA身上的优秀品质吧，一定有值得您学习的地方！

[3]激发他人的需求

“在你需要说服别人的时候，请先不要冒失地开口，喋喋不休地讲自己想要什么。先问问自己，怎样才能让对方主动自发地去做这件事。”

这个诀窍就在于“洞悉他人的立场，并能够同时兼顾自己和他人的立场”（亨利福特）这个诀窍相信大家都知道，但要做起来确实很难。如果您感兴趣的话，可以去看看这本书中作者举的几个例子，相信您会有所启发的。（因为案例太长，就不在此列举了）

[4]建立对他人的兴趣，真心诚意得关注他人

人性弱点之一：人们真正关心的只有自己，这一点永远不会变，无论今天还是明天，无论现在还是未来。“如果您希望被他人喜爱，如果您渴求真正的友情，如果您希望助己的同时助人”，就请真心诚意地关注他人吧！

在此分享书中所列举的一则趣闻，是罗斯福总统贴身管家阿莫斯分享的：我妻子曾经无意中问总统美洲鹑是什么样子的。她从未见过这种鸟，于是总统细致地对她描述了一番。不久后的一天，我家的电话响了。妻子接起电话，发现是罗斯福总统亲自打来的。他特地打电话来告诉她，有一只小美洲鹑正停在她的窗外，让她快抬头看。

我相信这一小小的举动会给阿莫斯的妻子带来很大的温暖吧。因为每个灵魂都希望被温柔和善良对待。这样暖心和惊喜的故事在您身边应该有很多吧？您是否一样呢？

[5]微笑

“如果你想建立美好的第一印象，请微笑吧。脸上的神情比身上的衣着要重要得多。世人都在寻找幸福，幸福之路也的确存在。学会控制自己的想法，就能够的到幸福。幸福并非取决于外在条件，而是取决于心理状态。决定快乐与否的并不是你是谁，你在哪里或你在做什么，而是你看待问题的方式。”

在国外，一个很直观的感受就是，每个人都常挂笑脸在嘴边。他或许是你认识的朋友，见面时一定会对你抱以真诚的微笑；他或许是你在路上遇到的陌生人，他会微笑得跟你问好：Howareyou?Haveagoodday!而且这样陌生的微笑也让你觉得特别真诚。你也会因为他的微笑而感染，也微笑对待其他人。

所以，微笑起来吧，发自内心的。

[6]无论对于何人，无论以何种语言，自己的名字都是世界上最甜蜜最重要的词汇

记住别人的名字，真的有神奇的魔力。不妨您下次试一试？用心记住他们的名字。

[7]专注地倾听，鼓励他人谈论自己

“如果你希望别人躲着你，在背后嘲笑你甚至鄙视你，就请这样做吧－－不听任何人说话，一味谈论自己；如果在别人说话的时候想到了什么，不等对方说完就直接插嘴。”

“假如你立志要能言善辩，请先学会专注聆听。做一个有趣的人，并对他人感兴趣。问对方乐于回答的问题，鼓励他们谈论自己的精力。”

[8]谈论对方感兴趣的事情

如题。TA会对您有好感的。

[9]真心实意地让对方知道他有多重要

“人类行为有一个核心法则。遵循这一法则，你将远离灾祸，得到良师益友和幸福安宁；触犯这一律法，困难就会接踵而至。那就是－－令他人感到重要。”

“无论何事，你们愿意人怎样待你们，你们也要怎样待人。”不论在什么情况，遇到什么人，想一想，如果那个人是您（或是您的亲人），您希望外人怎么对您（或您的亲人），那么现在也请您也这么对TA。这样世界才会会变的更美好。

[10]赢得争论的方法只有一个，那就是避免争论

“争辩、抱怨和反驳或许会带来暂时的胜利，但你永远无法通过这表面上的胜利赢得对方的尊重。”

如果一定要去争辩，请心平气和的讨论，一定要控制情绪；在能够让步的时候让步，在应该认错的时候认错。这会令对方放在戒心，从而减少摩擦；并且，请接受分歧。“如果两个合作伙伴总是意见一致，那么其中一个人就没有存在的意义。”如果对方提出了你从未想到的观点，请心存感激。不同的意见或许会帮助你避免犯错。

“向对方承诺你会认真考虑他的想法，并且说到做到。对方很有可能是正确的。借这个机会深思熟虑，总好过事后被对方指责‘我们告诉过你，可你就是不听’”。

“给对方足够时间找出症结所在，不要急于采取行动。主动建议推迟讨论时间，将所有细节都考虑清楚。再次交涉之前，请坦诚地问问自己这些关键问题：对方有没有可能是正确的，或是部分正确？他的论点中是否有值得肯定的地方？我的行为是会把对方推向对立面，还是拉近我们的关系？”

[11]尊重他人的观点，绝不要说“你错了”

“如果有人说了错话，即使你确信他错了，也不妨试着这样说：这个嘛，你看，我奔来布施这样想的，但是估计是我错了。我常常犯错。如果真是我错了，我想赶快改正过来。让我们一起弄清事实吧。”

“承认自己有可能犯错，并不意味着惹祸上身，反而会令你远离纷争。你的开阔胸怀会感染对方，令对方力求如你一般公正宽容，甚至承认他也有可能是错的。”

[12]如果你错了，请坚决果断地承认错误

“勇于承认错误能够令人产生自豪感。认错不仅能够减轻自己的内疚和对方的防备，还能够弥补错误引发的后果。”

“如果你是对的，请以婉转友善的方式赢得对方的赞同。如果你是错的－－倘若你对自己诚实，这种情况往往比你想象的要多－－那就果断诚恳地承认错误。这一举动不仅会产生惊人的效果，而且比辩白自己更有趣。”

承认错误，是改错的重要一步。不要逃避，勇敢承认吧，如果您想变得更优秀的话。

[13]沟通始于友善

“如果对方心中充满了对你的怨言和猜忌，你用任何逻辑也无法说服他站在你这一边。无论是抱怨的父母、专横的领导，还是跋扈的丈夫、唠叨的妻子，每个人都需要认识到这一点－－没有人愿意改变自己的想法。你无法强迫他们认同你的观点。然而如果我们温和友好，永远温和友好，也许他们终有一天会被感动。”

“友好和善的态度比恫吓与暴力更有说服力。”

[14]让对方点头称“是”

“与人商谈时，请先强调你赞同的观点，不要急于挑明分歧。”

让对方称“是”的策略听起来简单，却总是被人忽视。人们似乎习惯以冒犯他人的方式找寻存在感。无论你面对的是学生、顾客、孩童还是伴侣，如果对方在一开始以“不”作答，那么你需要过人的智慧和耐心，才能变拒绝为肯定。

“苏格拉底是古往今来最有智慧的哲学家之一，有“雅典牛虻”之称。他改变读书笔记600字了人类的思想进程，他的成就极少有人能够企及。他至今被尊称为这个充满矛盾的世界上最令人信服的思想家。他不回直接指出对方的谬误之处，而是依靠构建在“是”的策略上的苏格拉底对话法。他提问的角度十分巧妙，令对方不得不点头赞同。之后，再接二两三地抛出问题，令对方连连称“是”。不知不觉中，对方已经得出了与此前截然相反的结论。”

[15]让对方主导谈话

“听到相悖的意见时，我们总会情不自禁地打断对方。请不要这样。这种做法有百害而无一利。当对方急于倾诉的时候，无论你说什么他都听不进去。所以请耐心地听他们说完，鼓励对方将他的想法和盘托出。”

不论是在学习上、工作中、情感上、生活上，没有谁会比自己更了解自己的难题。这个时候，给对方一点说话的时间，听听他们的想法。并用提问的方式，让他们自己把答案说出来。

[16]循循善诱，让对方自行得出结论

“没有人喜欢强买强卖，也没有人愿意被迫完成任务。我们更喜欢自己做决定的感觉。我们喜欢被问及我们的心愿、我们的需求、我们的想法。”这一点与前两点是不可分割的，让对方主导谈话，并用提问的方法，让对方自己得出答案。

[17]抛开成见，将心比心。

任何事情都是有其原因的。每当碰到一件事情的时候，请不要仅解决表面的问题，想想背后的原因。一旦找出根源，解决方法也就找到了。“因此，请放下架子，设身处地地站在对方的角度思考问题。”将心比心。

[18]体谅他人的想法和愿望

“世间存在这样一个神器的句式。它能够平息争执，消除猜忌，引发好感，并让对方侧耳倾听。这句话就是：我一点都不怪你这样想。如果我是你，我也会有完全相同的感受。”

亚瑟盖茨的著作《教育心理学》一书中说道：人类普遍何求同情。孩童给别人看伤口，甚至故意把自己弄伤，借此博去同情，成人同样如此。他们展示床上，讲述所经历的事故、病痛或是手术细节。无论这些不幸是现实还是假想，“自怜”都普遍存在于人类行为之中。

自怜真的不是一种好的状态，只是一种自欺欺人，在外人看来，会让人很心疼，也很无助。如果您也会有时侯沉浸在“自怜”中，请赶紧停止吧，想想生活中那么多幸福的事情，您可以活的很好，只要您愿意。

[19]激发对方内心深处的高尚情操

“人们当然知道自己真正的动机，不需要你帮他们指出来。但是每个人的内心都会把自己高尚化，因而也需要一个听起来更高尚的动机。如果你想改变他人，请他们想出这个更高尚的理由。”

在书中，作者分享了几位客户认为某公司账单“出现问题”而拒绝付款的故事，之后该公司经理通过一些方法使得几位客户都自愿付清了欠款。这位经理是这样说的：经验告诉我们，如果我们对客户一无所知，就应当假定对方真诚正直、值得信赖、愿意尽其义务。换句话说，大部分人都是诚实的，也愿意尽早清偿应付的债务，例外人是少数。并且我相信，哪怕是存心欺骗的人，一旦知道你认为他真诚正直，他们也不想辜负你的信任。

我相信生活中，您一定也遇到过很多类似的情况。请去相信或者去假设其他人都是真诚正直的吧，这样您也会做出真诚和正直的举动，因为你的举动，一定会感染其他人，这样大家都在做真诚正直的事情，社会就更美好了。

[20]戏剧化你的想法

分享书中的一个例子吧：费城的《晚间新闻报》曾遭到恶意诽谤。有人居心叵测地告诉广告主报纸上广告太多，新闻太少，读者已经不买帐了。对此，《晚间新闻报》找出寻常一天的报纸，将其中的内容分门别类，并合订成书重新出版，取名为《一天》。这本书共三百零七页，看起来和其他精装书无甚分别，但是却未像其他书那样标价几美元，而是将售价降至几分钱。这本书的问世戏剧化地证明《晚间新闻报》内容精彩纷呈，令谣言不攻自破。较之搬出数字或论据辩驳传言，这一手段更佳引人注目，给人留下深刻的印象。

这样的例子还有好几个，如果你感兴趣，去看书中具体是如何阐述的。

“这就是戏剧化的作用。道出事实远远不够；你需要以生动、有趣、戏剧化的手段吸引受众。电影是这样做的，电视也是这样做的；如果想引起人们的关注，你也必须这样做。”

[21]激将法

“超越他人的渴望！激将法！下战书！但凡对方有一点好胜心，这个方法绝对有效。每位成功人士都热爱竞争，这是他们表现自我、证明自身价值、超越他人的方式。激发人们对胜利的渴望，对‘赶到自己重要’的渴望。”

[22]欲抑先扬

挑错的时候，欲抑先扬。“称赞的话语如同牙医诊疗时的麻醉剂，虽然牙钻扔会令患者感到不适，但是麻醉剂能够有效地缓解疼痛。”如果您是一名领导者，或希望成为一名领导者，请学会欲抑先扬。

[23]间接地引起对方的注意

“对于敏感的人来说，直接的批评会引起他们的强烈敌意，而间接地指出错误却有奇迹般地效果。”纠正他人错误最有效的方法便是如此。

[24]批评对方之前，先谈谈你自己的过错

假如别人在批评你之前先承认自己也有诸多缺点，自己也曾在这个问题上作出过错误的判断，批评的话语就没有那么刺耳了。承认自己的过错，哪怕现在还没有纠正，这并不丢脸，这样会促使对方重新审视他的行为。

书中分享了一位名叫泽豪森先生如何劝自己15岁的儿子戴森戒烟的故事：我当然不想戴维抽烟，但我和妻子都抽烟，我们没给儿子做好榜样。我想戴维解释了我在他的年纪如何染上了抽烟的陋习，尼古丁的威力让我渐渐成瘾，现在已经很难戒掉了。我如实告诉他咳嗽的毛病让我有多痛苦，并提醒他几年前他还整天跟在我屁股后面劝我戒烟呢。我没有直接告诫儿子别抽烟，也没有用抽烟的恶果来吓唬他，只是告诉儿子我的亲身体会，以及吸烟给我的生活带来了怎样的影响。他想了想，决定高中毕业之前都不碰烟了，这些年过去了，戴维果然再也没有碰过烟，连抽烟的念头都再没动过。那次对话之后，我自己也决定把烟戒掉，并最终在家人的支持下取得了成功。

[25]以引导代替命令

“没有人喜欢听命于人，即使出发点是好的，颐指气使的命令也会令人怀恨在心。如果能够以引导代替命令，这很容易让人改正错误，因为其保护了对方的自尊心，让对方感到备受重视，所以能够得到配合而不引发逆反心理。”

“试一试把命令改为问句吧。不仅听起来悦耳，还能激发创造力。如果对方参与了决策过程，他就更乐于付诸实施。”

[26]给对方留足面子

“我们践踏他人的感受，横冲直撞，一意孤行；我们在他人面前训斥孩子或是下属，随心所欲，毫不留情。我们从未顾及对他们自尊心造成的伤害，而这些伤害原本只需要几分钟的思考或是几句贴心的话语就能够轻易化解。”

您是否曾在“外人”面前，数落你身旁那位（父母，伴侣，子女，朋友）的不是？是否曾经在“外人”面前，对身旁那位发脾气？您有曾想过，他当时的感受么？请不要再让这样的事情发生了。

[27]夸奖他人每一点微小的进步，“由衷地赞许，不吝啬赞美之词”

“赞许是一种你未尽其用的强大能力，你的赞许能够让他人发觉自身潜在的无限可能。”去赞美吧，赞美您的父母，您的子女，您的亲人，您的伴侣，您的朋友，还有陌生人。

[28]用美誉激励他人，他就会努力不辜负你的期望

“如果你希望对方提高某方面的能力，就请装作他早已拥有这一品质。换句话说，不妨相信对方已经具备你所期望的美德，并且把你的信念传递给对方，对方定会竭尽全力维护他在你心中的形象。”如果您想在改变他人行为这一艰巨任务上取得成功，就请用美誉激励他人，他就会去努力不辜负您的期望。

[29]鼓励对方勇于改变，让改正错误听起来轻而易举

“如果你对孩子、爱人或是员工说他在某件事上笨手笨脚、没有天赋、毫无可取之处，你会毁了他们前进的动力；如果你采用相反的方式，充分鼓励他，指出这件事对他来说易如反掌，告诉他你充分相信他的能力或者说他一定有潜力能做成这件事，那么他一定会为此竭尽全力。”

已经听到身边很多人说，想去做这个做那个，但总是困于现状，不去改变。不论现状是否是一种“错误”，请勇敢改变吧，去寻找自己所喜欢的，一切都没有那么难。只是需要一点点勇气。就这么简单。

[30]让对方乐于为你做事

请不要强人所难，让对方心甘情愿地为你做事。如果想改变对方的态度或行为，“领导者须将下述建议谨记在心：a.实事求是。做不到的事情请不要承诺。忘记自己的私利，关注对方的利益；b.目的明确。清楚知道你希望对方做什么；c.有同理心。扪心自问什么是对方真正的需求；d.换位思考。想一想对方帮你做事能得到哪些好处；e.利益交换。找到上述好处与对方需求的结合点；f.表明态度。提出请求的时候，向对方说明他如何能从中受益。”

[31]创造奇迹的信

这一章内容太多，很难呈现在这份读书笔记里。如果有兴趣，可以去看书中原文。但在这里要强调一点，也是作者一直强调的：本书所述的原则只有发自内心才会行之有效。我并不提倡钻营取巧。我所倡导的，是一种全新的生活态度。

[32]别唠叨了

可能您现在还是未婚状态，但恋爱关系亦是如此，别再喋喋不休，这将让这段关系走到尽头。

[33]不要试图改变对方

“婚姻的第一课，是学会尊重对方独有的生活之道。”孟非经常说，如果他人的行为，不会影响到你，不会影响到其他人，那就不要总试图让对方去改变。所以，请多去包容，包容多元的性格，多元的社会。

[34]请勿责难

“多萝西迪克斯是研究婚姻问题的权威人士。她声称全美有一半以上的婚姻堪称失败，而这些婚姻触礁的根本原因是对伴侣的责难。这些非难徒劳无用，却令对方痛彻心扉。”

不要再一味地去责难对方，数落对方，换一种方式，赞美TA，鼓励TA，欣赏TA，让TA知道TA的价值无限，让TA知道您与TA在一起是快乐和幸福的。这样TA也会快乐和幸福。

请让生活做加法。前几日与室友聊天，她的妈妈告诉她：生活就是在做加法。另一半做了一件令我感动的事，就加一分。我做一件令他感动的事情也加一分。这一句话从听到之后，就不停地在我的脑海中出现。我开始反省自己。多少人总是太注重对方做的不好的那一面。但是人无完人。我们不要再把注意力集中在对方少有的缺点上了，请多关注TA优秀的那一些，而且我相信优秀的一定是多数，请让你们的关系做加法。

[35]真心诚意地欣赏对方

“对于女人在化妆打扮上花费的种种努力，男人应当时时表示赞赏。男人们总是忽略女人对于时装有多么热衷。”“不要羞于让对方知道她对你有多重要。”“妻子在丈夫身上寻求幸福的时候，其实是在寻求爱与欣赏。如果丈夫真心爱他的妻子，欣赏他的妻子，那么他自身也会沉浸在幸福之中。”

所以，去夸赞您的另一半吧，让TA知道TA有多重要，TA有多优秀，给TA自信，给TA爱，给TA安全感。安全感不仅仅是女生通过强大自我所培养出来的，也需要男生的配合。女生要的仅仅是爱和安全感，所以很多情侣出现问题，女生第一反应都会是“你不爱我了么？你爱我为什么还会这么做？”所以，给TA安全感吧。当然，女生也要学会自己给自己安全感。

[36]细微之处见真情

“令人心碎的不是爱情的消逝，而是他消逝时我们竟懵懂无知。”很多爱都是消逝在点滴之间。请把这句话减下来，每天早晨默读一遍：

此生之路，我将走过；走过这一次，便再也无法重来。所有力所能及的善行，所有充盈于心的善意，我将毫不吝惜，即刻倾予。我将再不拖延，再不疏忽，只因此生之路，再也无法重来。

我室友曾问我是否会与男朋友说想你爱你之类的话。我记得当时是这么告诉她的：我们会，而且每天都会互相表达思念和爱意。有时候我男朋友会问我，“你想我吗？”“你爱我吗？”其实我知道，这句话背后，不只是一个答案那么简单。每当男友问这两个问题的时候，其实是他在表达，他很想很想我，他很爱很爱我。如果下次您的另一半也这么问你，TA是在告诉您TA想您了，所以给TA一个积极的回应吧，如果您希望这段关系能美好地持续下去。即使是在争吵或闹矛盾的时候，如果TA问您想TA吗您爱TA吗，您的一句积极回应，一定会化解所有矛盾。

[37]谦和有礼

“女人无法理解男人为什么不能像重视事业那样重视家庭。”“男人知道几句好话就能让妻子无怨无悔地做任何事，夸几句持家有方、内助之贤就能让妻子为他的事业节衣缩食。男人也明白只要称赞妻子去年的连衣裙漂亮可爱，妻子就绝不会多瞧一眼新一季的巴黎新款。男人也懂得轻吻妻子的眼睛就会使她盲目，深吻她的嘴唇就能令她缄口。”

“女人早已把这些弱点毫无保留地教给了丈夫，却不知道男人为何仍然无动于衷。男人宁愿和她吵嘴打架、吃难以下咽的饭菜惩罚自己、给她买服饰和豪车，也不愿意以她渴望的方式取悦讨好她，对此女人实在不知道该生气还是放弃。”

如果您希望家庭和睦，请：谦和有礼。

[38]读一本解析婚姻中性事的好书

巴特菲尔德博士说：婚姻生活的满足程度受若干因素影响，性是其中一个因素，也是其他因素的前提。请学会用客观的讨论代替尴尬的沉默，以超然的态度在婚姻中不断实践。一本可靠且格调高尚的书能令你更快地掌握这一能力。

第三部分如何发挥原则

如果您已经看到这里，说明您认为这位这些原则是有用的，或者说是您需要的。那要如何使用这些原则呢。

如果真的认为这些原则有用，不妨自己亲自去看看这本书。你会有更多的收获的呢。

要有强烈的学习欲望。

请反省。每周挑一个晚上的时间，花一两个小时，想想自己这周哪里做的不好，为什么会这样，找出根本原因，找到解决办法。每周坚持反省。

不断地温习，才能将理论变成习惯。在这里分享一下我男朋友的做法。他会时常跟我讨论他在生活中哪些地方做的不够好，并与我一同探讨解决办法。然后将这些问题，写进word文档，每一个待改进的点下都有一些解决办法。之后将该文档放置于电脑桌面（因为工作关系，他每天大部分时间都在用电脑）。然后时不时得打开这份文档，提醒自己。改正自己。或许您也可以试一试。

请提醒自己：你并非在吸取知识，而是在培养新的习惯，寻求一种新的生活态度。这需要时间、坚持和在日常生活中不断实践。

无论是否给您启发，希望这份读书笔记能给您些许帮助。请真心诚意地对待身边的每一个人。祝福每一个人。

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