亲子幼儿教育读书笔记：改变孩子，先改变自己

改变孩子，先改变自己：

说到这里，到底该怎么做才好呢？要知道，我们之所以成为父母，不是要我们去书写孩子的人生，而是为了净化我们的心灵，让我们彻头彻尾地改变自己--只有明白这一点，我们才有机会进步、长大和成熟。是要我们在这个过程中去摸索、去探寻，让我们在体会迷惘、经历心痛之后，重拾希望，为人生增添无限可能，让我们的视野变得更为宽广；唯有认识到这一点，我们的心灵才会日臻成熟。

（从孩子出生的那一刻起我跟一一爸爸就在不断地学习，小到如何抱孩子能给他安全感，如何换纸尿裤，到现在孩子学会走路了，开始学说话了，我们开始学着了解孩子的心理，为的就是了解孩子在每一个阶段的需求，让他身体和心理都得到满足。）

成为好父母的前提是做一名学生，虚心学习，争取做个成熟的大人。这里有件事情特别需要勇气，大家可以来试一试。首先挑选出3个人，都是生活中比较了解我们的，不是那种仅是见面打招呼的普通熟人，而是和我们共同成长、分享了生活经历的人，这3个人不仅见证过我们最优秀的一面、也看到过我们最恶劣的一面，比如说父母、配偶或者家庭成员，也可以是好友或信任的同事。总之，3个人都会直言不讳地给予评价。找到满足以上条件的3个人，问问他们对你有何看法，要他们坦诚地回答以下这些问题：

你觉得我这个父亲/母亲当得怎么样？

你觉得我在养育孩子方面有什么优点吗？还有什么欠缺吗？

跟我在一起的时候，你觉得我有哪些方面比较令人满意呢？

你觉得我这个人哪些方面比较难以相处？

每个人都需要反馈和评价，但是我们又不能真正体会其他人对我们的感觉；我们都生活在自己这具皮囊里，身体的局限让我们不可能真正理解他人和我们打交道时的感受，这就是为什么我们需要反馈、需要换位思考。

在“明日之星”，我、赛西以及梅丽莎经常邀请来客们参加一个“九型人格测试”。参加测试的人在回答一系列的问题之后，就会获得一个数字代码（用1–9这9个数字表示），显示他们的个性或性格。九型人格测试非常有趣，得出的数字可以很好地反映一个人的优势和劣势。比如说，我的九型人格代码为“1”，用更通俗的话来说，就是“I型人格”，代表一种做事有目的、比较专注和任务型的个体。I型人格的父母在家庭中倾向于扮演领导者的角色，往往为家庭成员设定任务和方向，这是好事儿，但也有缺点—喜欢凌驾于家庭成员之上，不大顾及他人感受，一心只想做成自己的事，对他人的事不大关心，等等。作为I型性格中的典型，我需要对自己性格中的优点和缺点，时刻保持清醒的认识，稍不留神，就会失去平衡，要么成为一名成功的领导，要么沦为一个众人嫌恶的自大狂。

（感觉生活中很多父亲都扮演着这样的角色，认为孩子就应该听大人的，照做执行，这样的一种教育孩子经常看到两种表现，要么孩子叛逆，经常跟父母对着干，要么孩子变得沉默，遇到什么问题都不敢跟父母说。这都不是我们希望的结果。）

“明日之星”提供的服务中，有一种叫“家长辅导”。一般的家庭辅导是由家长带着孩子一起前来，与辅导老师共同座谈和交流；家长辅导则有所不同，父母都是单独来访，和辅导老师交流亲子关系中碰到的问题，讨论哪些现象是正常的、哪些现象不正常，孩子发展过程中需要关注哪些方面，等等。这个过程中我经常遇到一些家长，他们渴望相关信息，想要真正了解和探究自己的孩子。我很喜欢跟这样的父母交流，因为他们都是有爱心的主动型的家长。

在交谈过程中，许多父母往往情绪波动很大，尤其是提及爱子爱女的时候。家长们有时会哭起来，有时会发生争论，不过最常见的却是他们无意识中暴露了自己的内心世界。几年前，我和一对事业十分成功的夫妇座谈，他们有3个年幼的子女，夫妇俩正忙于应付这一时期家庭教育中十分普通而棘手的问题—孩子睡觉方面的、学习成绩方面的，但最令这位父亲恐惧的，是儿子对他失去了兴趣，不想跟他一起做任何事情，比如为他跑跑腿、到后院里和他一起打篮球啥的，而且不管爸爸有何提议，儿子总是以各种方式回绝。言谈之中，对于儿子拒自己于千里之外的这种态度，这位父亲倒不是非常伤心，而是极为生气。

聊着聊着，我停下来问他妻子，家里的这种父子关系她是怎么看的。谈起自己的想法，这位女士一副欲言又止的样子，遣词造句十分小心，有一次甚至犹豫地停下来，抬起头望着天花板，似乎在掂量下一步该如何表达自己。她丈夫在一旁伸出手，两根手指来回地捻着，好像一名教练在催促手下的运动员快点儿跑。

一开始我不大懂他的意思，但是后来，我注意到他妻子挪了一下身体，坐到椅子边缘，一边在努力思考，想尽快地回答我的问题。这下我明白丈夫为何来回地捻手指了。孩子的妈妈很紧张，一脸的害怕（感觉就像一个三年级的小学生，要在规定的时间里做完考题）。于是我停下来，转而问她丈夫，刚才那样捻手指是何用意，对方竟然一下子吼了起来：“意思就是快点，马上回答人家的问题，来做辅导是要花时间的，我可不想浪费时间！”

跟我一样，这位父亲应该也是I型人格。同是一类人，我有些惺惺相惜的感觉（不过也就那么一小会儿）。这时候，我觉得机会来了，应该对他直言相告，于是语气坚决地说：“知道儿子为什么不想跟你去后院打篮球吗？我现在可算明白了。刚才看你妻子的反应，我觉得你家里很多亲人可能也有同感，觉得跟你在一起跟工作差不多，你就像他们的老板一样，而且还是个要求很高的老板。”

听了我的话，对方一点儿没有恍然大悟的表情，没有觉得奇怪甚至羞愧，反而理直气壮地回敬了一句：“对，我就是要求高，没觉得对不住人呀。要求高有什么错？”

跟这种父亲对话，我倒是挺喜欢的--一方面，我总是坚决站在孩子们一边，帮助他们获得父母亲的理解；但是另一方面，我们都是男人，在处理亲情关系的时候，常常是一头雾水。这位父亲的想法我懂，我也是个男人。

今天遇到这位比较强势的父亲，我可是一点儿也不示弱，说：“你对周围的人要求高没问题，可你是在跟自己的妻子和孩子打交道，把他们看成一群参加绩效考核的雇员，这就不对。坐在旁边的是你的终生伴侣，不是你的秘书，你在那儿对着她捻手指，好像她是拿你薪水的工作人员似的，这样做是对她的不尊重，让她很没面子。”

一般情况下，做辅导的时候我不会这么直言不讳，可是话又说回来，这么多年了，我和男人们打过很多交道，不管是老年人还是年轻人，总结出来的一点就是，跟男人们讲话，就要具体、直接，口气要坚决、权威；相反，提问或打比方只会让男人们困惑不解。我并不是说男人比较蠢（当然有些人的确比较蠢），而是说男人比较喜欢直线式的思维，通常眼睛只盯着一个目标，喜欢直来直去，而且不大愿意承认错误，出问题的时候往往把责任推给他人，自己不愿意承担。

所以，面对这样一位父亲，我尽量把话说得更明白：“看情况你也很想跟儿子交流，跟儿子搞好关系，否则你也不会坐在这儿了。每次儿子对你很冷淡的时候，是不是觉得自己吃了闭门羹、心里很难受呢？每个爱子心切的爸爸都会难受，可问题是你不应该过于在意他对你的反应，要在意的是你自己。你应该问问自己，‘我这是怎么啦，别人家的儿子也是18岁，一天到晚拼命粘着爸爸，我儿子呢，反倒千方百计躲着我？”

听到这里，孩子的妈妈都快哭了，简直想拥抱我的样子（我想要是她身上带了自家做的点心，可能会马上拿出来感谢我吧）。后来，我继续问她的丈夫，儿子跟他在一起，是否会觉得爸爸更像一名爱挑刺的教练，而不是一位用心的父亲呢？大家如果想做一名有心的家长，就要仔细考量自己的意图，想想为什么要生儿育女。面前这位父亲估计是这样想的：养孩子嘛，就是要教导孩子、指导孩子，为他们纠错，给他们提出要求。这位父亲所欠缺的，是做读书笔记600字爸爸应该享受到的快乐，与孩子的交流，以及情感上的纽带。

（随着孩子慢慢长大，我们不能一直把孩子当孩子，应该学会当孩子的朋友，多跟孩子推心置腹地聊天，倾听孩子内心的想法。很多时候我们只是对孩子要求这个要求这要求那，有哪些父母问过孩子对自己有什么要求吗？想到这里，自己觉得好羞愧，以前自己对身边的孩子不也经常是只提要求，没问诉求吗。）

接下来，我让他挑选出3个人，让他去问问，上面几个问题别人会怎么回答。另外，我还告诉他，一定要放低姿态，和儿子坐下来，诚心诚意地交谈：“我很想做一个最好的爸爸，可能正是因为这个，我才会犯下一些严重的错误。因为我太爱你了，有时候不由自主地把心思放在教你、指导你上面，整天就知道纠正你。爸爸最想做的一件事，就是想跟你在一块儿享受快乐，想多和你在一起，所以希望你能帮帮我。如果爸爸说的话、做的事让你感觉到爱了，可以表现出来给我看吗？还有，可以原谅爸爸的固执吗？给爸爸一个改正的机会，好吗？”我还专门告诉他说到这里的时候要歇一下，看看儿子究竟有何反应，千万别忍不住又给自己找理由，摆出一副指手画脚的样子教训儿子。

之后，我又鼓励他去找儿子谈谈，让他请儿子选择一项活动，可以在礼拜六的上午且就父子俩人一起去做。我让他告诉儿子，活动须满足的唯一条件就是儿子一定要觉得好玩，到时还要带上一些甜甜圈。我还提醒他说，可能要过一段时间之后，儿子才愿意跟他打篮球，但请相信会有那一天。“如果他愿意跟你打篮球了，你一定要负责去捡球，把球传给他，让他开心，多表扬他，跟他一起大笑，放轻松一点，不要老说他带球上篮的动作不正确之类的话，不要罚球，更不要批评他带球的方式。目前你是在重塑自己的形象，不要指手画脚，说东道西，儿子有自己的篮球教练，你做好父亲就行啦。”

（父母跟孩子一起真的是享受快乐，一一很喜欢让我们跟他一起玩，喜欢我们站在两头，爸爸将车子推到妈妈那里，他在后边屁颠屁颠追着车子跑过来，我再把车子推回给爸爸，他又屁颠屁颠地跑过去，来来回回几十趟，他跑得喘着气，但一直伴随着银铃般的笑声。这种快乐随着年龄增长会变换方式，不变的是孩子那颗希望父母互动的心❤）

这位父亲一边听，一边做笔记—典型的I型人格，凡事都要规划得清清楚楚，照章办事。看他快记完了，我又说：“还有，如果你下次再这么捻手指的话，就应该去参加四重唱了，人家唱歌的才做这个动作呢。你呀，是在跟家人交流感情。”说着，两个人都笑了。

其实，作为父亲的我也是这么要求自己的，一年之中有四五次和孩子们认真交流，问问他们，我这个爸爸当得怎么样。每次问及孩子们的看法时，我总会有些紧张，谁也不知道孩子嘴巴里会冒出什么样的话来，总之我提这个问题就害怕，可是又真的想知道答案。通常我会问以下3个问题：“

你最喜欢跟爸爸妈妈一起做的是什么呢？”

“你觉得爸爸妈妈还可以为你做点什么别的吗？”

“你觉得爸爸妈妈不应该做哪些事呢？或者说，他们应该采取什么不同的方式呢？”

我的两个儿子中，有一个是这样回答的：“我觉得我们在看电影的时候你不应该熨衣服。”这个回答很天真，也很深刻。的确，我是I型人格，喜欢一心多用，觉得看电影的同时也可以熨烫衬衫，把干净的衣服折叠好，或者回复电子邮件什么的。这种行为看似微不足道，但一心多用却是肯定的，摆明了是在告诉孩子：“你还没那么重要，我可不能丢下手里的活儿，一门心思地陪你。”听了儿子的话，我明白了，儿子原来是这么推理的。

（父母的理所当然在孩子看来不一定是正确的，我们多问，多听，让孩子多开口，我们多思考，才能共同成长。或许有人会说没时间，但我们都需要反思我们辛苦工作为了什么，为了家庭？为了孩子？但孩子真正需要的是什么？）

其实，父母要向孩子学习，就得首先做自己的学生--仔细分析自己的性格，看看在为人父母方面有哪些优势和不足，了解孩子们的看法，等等。

这一点做好了，才能动手去研究孩子，了解他们的性情和成长过程。

在辅导中心，赛西、梅丽莎和我经常会碰到这样的爸爸，他们是这样描绘子女的：“我比较了解大儿子，他跟我一样，有相同的兴趣爱好；小女儿则跟她妈妈一样，一个模子出来的。至于二儿子是个什么样的人，我们从来就没有搞懂过。”如果真的是这样，父母就更应该做一名学生，孜孜不倦，努力探索；我们的任务是照顾好孩子，而不是去改变他们。

除了性情，父母还应该研究孩子们的成长过程。所谓研究，就是去探究为何某些事件必定会在孩子生活的某个阶段发生。比如说，为什么3岁的孩子还不能上幼儿园，为什么10岁的孩子不能开汽车？答案是：这么做是有道理的—孩子们还没有学会所需的技能，不管是身体上，还是在认知和情感上，他们都还未具备必要的条件。孩子成长的过程中有若干座里程碑，提示他们在某个时刻能完成什么任务。假设时间到了，某个里程碑还未出现，父母就得想想了，该如何拉孩子一把，帮助他们继续成长的旅程。

赛西、梅丽莎和我经常在国内做巡回报告，报告的话题是父母该如何了解子女。我们经常告诉台下的家长，男孩和女孩的成长进度不一样，了解到性别在孩子成长中的角色是非常重要的。

我们也经常和家长们一起讨论孩子成长的规律，告诉他们，特定年龄段的孩子说谎其实很正常，两三岁的男孩好动、坐不住也是自然的。看到家长们宽慰的表情，我们总是很受鼓舞。不了解孩子的性情和成长过程，父母就不能更好地管教、教导孩子，和他们更好地交流感情。比如说，一个内向的孩子，在学校待了好几天，周五晚上回到家以后，又去看中学的橄榄球赛，周六上午去看哥哥或者弟弟的足球比赛，周六下午去参加一场生日派对，周日上午去教堂礼拜，然后又和亲戚们一起吃午饭，到了礼拜天下午，肯定是累得无精打采了。知道了这一点，做父母的自然会理解孩子，就不会觉得很失望、很没意思，觉得拿孩子没办法了；爸爸妈妈会明白，孩子需要的，只是好好静下来充充电，过多的人来人往和忙碌的活动只会让内向的孩子受到刺激，加重他的负担。换句话说，我们可以自问以下两个问题：

“一番调查研究之后，你了解了孩子的性情吗？”

“针对孩子的性情，你可以采取哪些具体的教育手段呢？”

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